Normalno je, da se opravičimo, vendar le, če je oseba res kriva.
Nekateri ljudje se med pogovorom lahko opravičijo za nič, tudi če niso storili nič narobe / foto depositphotos.com
Mnogi ljudje se opravičijo, ne da bi razmišljali in analizirali, kaj jih je k temu spodbudilo. Pogosto se to zgodi refleksno, na primer, ko nekdo trči v osebo ali se opraviči, ko druga oseba krši njegove meje. Sčasoma se ta navada tako ukorenini, da se ljudje začnejo opravičevati za svoja čustva, izražanje svojih potreb ali celo za dober nasvet. Ameriški psiholog Mark Travers, doktor znanosti, o tem piše za Forbes.
“Opravičilo je v redu, vendar le takrat, ko je nekdo resnično kriv. Težava nastane, ko opravičilo postane neprostovoljna reakcija, ki se uporablja za zmanjšanje napetosti v trenutku, vendar sčasoma spodkopava vaše samospoštovanje. Navada pretiranega opravičevanja je pomemben vedenjski vzorec, ki pogosto izvira iz zgodnje dinamike odnosov, nagnjenosti k navezanosti in načinov, kako se ljudje naučijo izogibati konfliktom,” je pojasnil strokovnjak.
Zato je psihologinja navedla štiri z raziskavami dokazane psihološke razloge, zakaj se morda preveč opravičujete, tudi če niste storili ničesar narobe.
Opravičujete se, ker ste v otroštvu razvili navado samocenzure.
Samocenzura je vzorec vedenja, pri katerem ljudje zatirajo svoje potrebe in čustva, da bi ohranili odnose. Prvič so jo odkrili v študiji vzorcev odnosov pri ženskah, vendar so druge študije pokazale, da se lahko razvije tudi pri moških.
Zlasti študija iz leta 1992, objavljena v reviji Psychology of Women Qterly, je pokazala, da se samopotlačitev pogosto začne v družinah, kjer se konflikti dojemajo kot nevarnost ali kjer sta ljubezen in odobravanje odvisna od podrejanja. Takšni ljudje postanejo odrasli, ki se hitro opravičijo, da bi zmanjšali napetost, vzpostavili harmonijo in se izognili razočaranju drugih.
“Ko se zdi konflikt grozeč, postane “oprosti” hiter način za doseganje čustvene varnosti. S tem preprečimo, da bi se prepir stopnjeval, vendar tudi preprečimo, da bi se oblikovala resnična povezava. Sčasoma se oseba nauči, da ima njen glas vrednost, in opravičilo postane strategija za ohranjanje miru,” je dodala psihologinja.
Opravičujete se, ker ste zelo občutljivi na občutek krivde
Nekateri ljudje krivdo občutijo močneje in hitreje kot drugi. Študija, objavljena v reviji Journal of Psychology and Social Psychology, na primer kaže, da imajo ljudje z visoko stopnjo empatije do drugih izrazito nagnjenost k občutku krivde.
“Na podlagi teh ugotovitev bi lahko trdili, da ljudje z visoko nagnjenostjo k občutku krivde pogosteje prevzemajo odgovornost za napetosti v odnosih, tudi če niso bili vir konflikta. Pri ljudeh, nagnjenih k krivdi, je nelagodje zaradi občutka, da bi se lahko nekdo razburil, tako močno, da opravičilo postane refleksni poskus uravnavanja notranje napetosti. Cilj ni prevzeti krivdo, temveč ponovno vzpostaviti ravnovesje v odnosu,” je poudaril Travers.
Opravičite se, ker zaradi svojega stila navezanosti konflikte čutite kot grožnjo
Raziskave navezanosti dosledno kažejo, da ljudje z anksioznostjo konflikte rešujejo drugače kot ljudje, ki so v zgodnjem življenjskem obdobju doživeli varno navezanost.
“Ljudje z anksioznostjo zaradi navezanosti se pogosto pretirano opravičujejo, ker se bojijo, da jih bodo zapustili ali obsojali. Hitro opravičilo je način, kako ohraniti intimnost in zmanjšati tveganje razpada odnosa. Ljudje z izogibajočim tipom navezanosti ne marajo čustvenih konfliktov. Lahko se opravičijo samo zato, da bi končali interakcijo in se umaknili v čustveno distanco,” je pojasnila doktorica znanosti.
Opravičite se, ker ste se naučili izogibati konfliktom za vsako ceno
Številna opravičila lahko kažejo tudi na naučen odziv na konfliktne sitije, ki so bile nepredvidljive, nestanovitne ali čustveno intenzivne.
“Študija iz leta 2017, objavljena v reviji Current Opinion in Psychology, je pokazala, da se ljudje ob soočanju s kroničnim medosebnim stresom običajno vrnejo k regulativnim taktikam, ki so se jih naučili kot otroci v svojem zgodnjem okolju, pogosto v skladu s svojimi stili navezanosti,” je opozorila psihologinja.
Traversova je tako dejala, da je pri posameznikih z zgodovino kroničnega medosebnega stresa večja verjetnost, da bodo v odrasli dobi uporabljali pomirjujoče vedenje ali se izogibali konfliktom.
Kako se nehati zaman opravičevati?
Strokovnjak svetuje, da se ustavite, preden izrečete še eno “oprosti”. Najprej se vprašajte, ali se počutite odgovorne ali vam je le neprijetno, nato pa nadaljujte dialog.
“Poskusite zamenjati besede. Namesto ‘Žal mi je, da zamujam’, recite ‘Hvala, ker ste počakali’. Namesto ‘Žal mi je, da vas spet vznemirjam’ recite ‘Cenim vašo podporo’. Navedite, kaj čutite. Včasih je ‘čutim tesnobo zaradi tega pogovora’ bolj iskreno kot ‘žal mi je’,” je poudaril strokovnjak.
Preberite tudi:
Drugi nasveti psihologov
Psihologi so že prej razkrili, kaj dejansko krepi pare. Po njihovem mnenju obstaja ena lastnost, in sicer koncept “vzajemnega vpliva”, s katerim ste pripravljeni dopustiti, da vas partnerjeve potrebe, ranljivosti in pogledi oblikujejo in celo kaj spremenijo v vašem vedenju.
Hkrati je psihologinja naštela dve stvari, ki ju je najbolje nikoli ne povedati svojemu partnerju. Opozoril je, da raziskave vse bolj kažejo, da znanje o tem, kdaj je treba molčati, včasih pomaga ohraniti razmerje pri življenju veliko bolj zanesljivo kot neposredna iskrenost.
